調和のとれた夫婦になるために

はじめに

調和のとれた夫婦であることは、スローガンでも固定化された理想でもありません。それは何十年もかけて、二人の手でゆっくりと築き上げていくものです。この「ON S'Y RETROUVE」という番組では、結婚生活7年から32年に及ぶ4組の夫婦が、二人で生きることから学んだことを分かち合います。彼らは、夫の役割、妻のニーズ、日々の摩擦、それなしには夫婦が成り立たない共通の土台、そしてこの冒険全体に意味を与える「離れる、結び合う、成る」という聖書的な道筋について、飾らずに率直に語ります。長続きする夫婦関係を築きたいと願うすべての人にとって、シンプルで直接的、そして深く励みになる分かち合いです。

メッセージの構成

1. 夫の役割:ビジョン、勇気、保護

• 登壇者の一人は、現代社会に見られる3つの症状を指摘します。それは男性の未熟さ、勇気の欠如、そして何よりもビジョンの欠如です。
• 多くの女性は、無意識のうちに従うことを拒みます。なぜなら、隣にいる男性がGPSを持っていないからです。「今日はピンク、明日はグリーン」という具合に。そうなると女性は、あらゆる決定に疑問を持たざるを得なくなります。
• 妻は安心させられ、守られる必要があります。夫が自分の向かう先を知っていると感じるとき、妻は心を落ち着けることができます。夫が確信もなく即興でやっていると感じるとき、妻は警戒モードになります。
• 家庭の長であるということは、命令することではありません。それは夫婦、家庭、子どもたちのために明確な方向性を持ち、妻が花開くことのできる枠組みを与えることです。

2. コミュニケーション:解決する前に耳を傾ける

• ヨハンナは、しばしばただ話を聞いてほしい、本当に聞いてほしいだけなのだと語ります。既製の解決策ではなく、自分が経験していることを言葉にし、自分自身でそれを「消化する」ための場が欲しいのです。
• この理解がなければ、あっという間に「まったく異なる惑星」にいるような状態になりかねません。夫は解決したいと思い、妻は聞いてもらいたいと思う。この二つの正当な在り方は、それが言語化されなければぶつかり合ってしまいます。
• 別の登壇者は、家庭に関わる決定についての自分のやり方を説明します。たとえ最終的な決定が自分に委ねられていても、妻にそれを提示し、その反応に耳を傾け、彼女に呼吸する余地を与えてから決断する時間を取るのです。「決定は私がするけれど、あなたにも一緒にいてほしい」と。
• 妻が時に不満に思うこと、それは「勝手に決めた」ということです。夫が理解していること、それは「これでいい、前に進もう」ということです。二つの異なる時間感覚を、すり合わせることを学ばなければなりません。

3. 愛の言語:相手の言語を話す

• 人はそれぞれ異なる方法で愛を表現し、受け取ります。キャロリーヌにとって最も大切なのはしてもらう奉仕、つまり日々の暮らしの中で自分のためにしてくれる小さなことです。そうした行動がなければ、会話そのものが始まりにくくなります。
• 他の人は肯定の言葉を通して、また別の人は質の高い時間を通して、あるいはスキンシップを通して、さらに別の人は贈り物を通して愛を感じます。
• 典型的な落とし穴は、相手の言語を学ぶ代わりに、自分が受け取りたいものを相手に与えてしまうことです。
• こうした学びは、時に「厳しいやり方で」、幾度もの摩擦を通して身についていきます。しかしそれがすべてを変えます。ただすれ違うだけの夫婦から、本当に出会う夫婦へと変わっていくのです。

4. 共通の土台:譲れない一致点

• ある登壇者は、結婚16年間で、お金のことでも子どもの教育のことでも、一度も喧嘩をしたことがないと分かち合います。なぜでしょうか。最初から共通の土台、共有された理解があったからです。
• できるだけ早く明確にしておくべき4つの領域は、お金との向き合い方、信仰との向き合い方、子どもの教育、もてなし(人を迎え入れ、自分の食卓や家を分かち合うこと)です。
• この土台がしっかりしていると、他の夫婦を傷つける問題の「3分の2」が取り除かれます。摩擦は残りますが、それらはもはや本質には触れません。
• とりわけ信仰は、二人とも生き生きとしたものであり続ける必要があります。30年という歳月の中で、それぞれが変化していきます。相手がどのように変わっていくのか、誰にも正確には分かりません。最初の信仰が二人の中で生き続けるように戦い続けなければ、夫婦は漂流してしまいます。

5. 離れる、結び合う、成る:結婚の聖書的な道筋

• この番組の中で3度繰り返された聖書の根本原則、それは「離れる、結び合う、成る」です。これは状態ではなく、一つの道のりです。
• 離れる:生まれ育った家庭を離れ、受け継いだ型を離れ、相手に投影していた期待を離れることです。夫は妻がそれを離れる助けとなることができ、その逆もまた然りです。二人は互いにとって最良の伴走者だからです。
• 結び合う:「私たち」というアイデンティティ、夫婦としてのアイデンティティを築くことです。ヨハンナはこう証しします。7年経った今、この家族としてのアイデンティティが根付いてきているのが見え、それは美しいことだと。
• 成る:「まず自分に合っていなければならない」という自己中心の論理を手放し、その逆の賭けをすることです。すなわち、相手も同じようにしてくれると信頼しながら、まず相手が花開くことを求めるのです。
• 実践的な帰結として、相手をありのままに受け入れることが挙げられます。「彼(彼女)はきっと変わるだろう」と考えて結婚してはいけません。結婚するということは、その人と、その人の長所も短所もすべて含めて、生涯共に生きていくことを思い描いているということなのです。

6. 長く続けること:戦いとしての結婚

• 「今日、私たちの社会において、夫婦関係を維持すること、それ自体がすでに一つの戦いです。続けないようにするためのあらゆる仕組みが整っているのです。」
• 多くの若い夫婦は、困難に直面すると落胆し、他の誰かとならもっと楽だろうと考えてしまいます。しかし、この初期の摩擦は、関係を築く上での正常なプロセスの一部なのです。
• 苦しんでいる夫婦へのヨハンナのメッセージ:「理解し合えないことがあるのは正常なことです。でも、前に進めば進むほど、それは美しくなっていきます。本当に最良の時はこれから訪れるのです。」
• 本当にすり合わせが必要な本質的な摩擦と、緊急事態やパンを買い忘れたといった日常的な摩擦があります。この二つを見分け、後者については力を抜くことを学ぶ必要があります。

覚えておきたいポイント

• 明確なビジョンを持つ夫は、妻が心を落ち着け、花開くことのできる枠組みを妻に与えます。ビジョンも勇気も方向性もなければ、夫婦はジグザグに進んでしまいます。
• 妻はしばしば「解決」される前に、まず話を聞いてもらう必要があります。答えを即座に出さずに聞くことを学んだ夫は、何年もの平和を手にすることになります。
• 配偶者の愛の言語、奉仕、言葉、時間、贈り物、スキンシップ、を発見し、それを話しましょう。自分の言語ばかりを話し続けてはいけません。
• お金との向き合い方、信仰、子どもの教育、もてなしについては早いうちに明確にしておくべきです。この4つの領域における共通の土台が、夫婦を大きな緊張から守ります。
• 結婚生活は「離れる、結び合う、成る」というあり方の中で生きられます。それはまず相手の花開きを求める、喜びに満ちた自己忘却の道です。
• 配偶者を変えようとしてはいけません。神が望まれる姿になれるよう、その人を助けましょう。それはまったく違うことです。

個人的な適用

1. あなたが既婚者なら:あなたは自分の夫婦、家庭、子どもたちのために、どのような明確なビジョンを持っていますか。配偶者はそれを知っていますか。配偶者はそこに安心を感じていますか。
2. 配偶者が心配事を分かち合うとき、あなたの咄嗟の反応は、耳を傾けることですか、それとも解決策を即座に出すことですか。今週、何を変える必要がありますか。
3. 配偶者の主な愛の言語は何ですか。最後にそれを具体的に実践したのはいつですか。
4. お金、信仰、教育、もてなしという4つの敏感な領域のうち、これまで一度もはっきりと話し合ったことのないテーマはありますか。それについて話すことを妨げているものは何ですか。
5. あなたと配偶者の信仰は、生き生きとしたものであり続けていますか。この季節において、二人はどのように霊的に養い合っていますか。
6. 配偶者のどんな「欠点」を、まだ変えようとしているかもしれませんか。それは神の前に置いて、受け入れるべきものではないでしょうか。

引用された聖句

• 創世記2:24 · 「こういうわけで、人はその父母を離れて、その妻と結び合い、一体となるのである」
• エペソ人への手紙5:25 · 「夫たるものよ。キリストが教会を愛したように、あなたがたも妻を愛しなさい」
• エペソ人への手紙5:33 · 「あなたがたもひとりびとり、おのれを愛するように妻を愛し、妻はその夫を敬いなさい」
• ペテロの第一の手紙3:7 · 「夫たる者よ。あなたがたも同じように、知識に従って妻と共に住みなさい」

よくある質問

私たち夫婦に本当の「共通の土台」があるかどうか、どうすれば分かりますか。

4つの具体的な領域を見てみましょう。お金(どのように稼ぎ、使い、貯め、与えるか)、信仰(それは生き生きとして分かち合われているか、それとも一方の中で冷めつつあるか)、子どもの教育(同じ価値観、同じ権威、同じしつけであるか)、そしてもてなし(家を開いているか、分かち合っているか)です。この4つの点で大きく一致しているなら、あなたたちには土台があります。もしそうでなければ、それが日常的な緊張の火種になる前に話し合う必要があります。番組に登場した夫婦たちの経験が示すように、明確な土台は喧嘩の3分の2以上を取り除いてくれます。

配偶者が変わろうとしない場合、どうすればよいですか。

良い知らせがあります。あなたには配偶者を変える責任はなく、そもそもそれはあなたの使命ですらありません。登壇者たちは強調します。もしあなたがその人と結婚したのなら、あなたはその人をありのまま、長所も短所も含めて、生涯共に生きていくことを約束したのです。あなたの役割は相手を変えることではなく、神が望まれる姿になれるよう相手を助けることです。これはまったく違うことです。具体的には、自分が見ていることを見極め、思いやりを持って一度だけそれを伝え、そしてそれを手放しましょう。祈りましょう。そして自分自身に取り組みましょう。多くの場合、自分自身の変化こそが、相手に動くための余地を与えるのです。

すでに多くの摩擦を抱えている夫婦を救うことはできますか。

はい、それこそがまさにこのメッセージの核心です。初期の摩擦は正常なものです。「それは必要なプロセスなのです」とヨハンナは言います。落とし穴は、他の誰かとならもっと楽だろうと信じてしまうことです。それは真実ではありません。同じ仕組みが繰り返し戻ってくるだけです。すべてを変えるのは、時間であり、育まれていく相互理解であり、年月をかけて築かれていく夫婦としてのアイデンティティです。ある登壇者がまとめたように、「時が進めば進むほど、それは美しくなっていく」のです。最良のものが可能になり始めるその瞬間に、手を離してはいけません。