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この質問の時間は、「なんという家族!」シリーズの中の夫婦についての説教に続くものです。8つの具体的な質問が出され、登壇者たちは正面から答えてくれました。ここでは、その内容を質問と答えの形で整理してお届けします。あなたが既婚でも、婚約中でも、独身でも、あるいはただ考え始めたばかりでも、自分の今いる場所でじっくり読み、何度も戻り、実践に生かしていただければと思います。
この記事の構成
- 配偶者が私の犠牲に甘えているなら、それでも仕え続けるべきですか?
- 相互性のバランスが崩れているとき、どう話し合えばいいですか?
- 夫婦間の従順は堕落と関係があるのですか?
- この従順を具体的にどう生きればいいですか?
- 独身の私にも、こうした資質は関係がありますか?
- 未婚の女性は誰に従うべきなのですか?
- 性格の違いは罪ですか、それとも単なる個性ですか?
- 役割が積み重なる中で、大切なことを見失わずにどう管理すればいいですか?
1. 配偶者が私の犠牲に甘えているなら、見返りを期待せずに相手を優先し続けるべきですか?
答えは単純に、はい、です。ただ、説明が必要です。
エペソ 5:22-33でパウロは、結婚がキリストと教会の関係を映し出すものだと語っています。では、自分に問いかけてみてください。キリストはあなたに、彼がしてくれたことへの負い目を絶えず思い出させてきますか。「忘れるな、わたしはお前の罪のために代価を払ったのだから、靴下を片づけろ、皿を洗え、コーヒーを注げ、車を洗え」と言うでしょうか。いいえ、そうではありません。そんな仕組みにはなっていないのです。
結婚における課題は、こう言えるかどうかです。「皿洗いが好きだからするのではなく、妻を愛しているからする」。あるいは「夫を愛しているからする」。あなたは愛のゆえに仕えるのであって、見返りのためではありません。
登壇者の一人は、自分自身の経験も分かち合ってくれました。結婚生活のある時期、自分ばかりが全てをやっていて、問題は相手にあると思い込んでいたそうです。しかし実際には、彼自身が神の恵みをもっと深く理解する必要がありました。自分が持っているものはすべて恵みによるものだったのです。この理解が仕え方を変え、仕える喜びを取り戻させてくれました。
2. 相互性が本当にバランスを欠いているとき、裁くことなくどう話し合えばいいですか?
本当に不均衡が生じ、利用されているように感じることもあり得ます。それでも黙っているべきなのでしょうか。いいえ、違います。ただ、話し方がすべてを左右します。
福音があなたの考え方を形作っているなら、それは配偶者への語りかけ方を変えます。あなたは相手を裁くための法廷に入るのではありません。目指すのは相手の霊的な成長です。怒りなく、自己中心なく話してください。相手がそれを見るとき、心と耳が開かれます。あなたがたは共に、同じ目的地を目指しているのです。
役に立つ確認として、コリント人への手紙第一 13章では、愛はいらだたず、人の悪を思わないとあります。物事に対処してもかまいませんが、自分で裁きを下すためであってはなりません。
3. 妻が夫に従うことは、堕落だけに関係しているのですか?
出された質問はこうでした。もしアダムとエバが罪を犯していなかったら、それでも従順という概念はあったのでしょうか。
答えはこうです。罪は秩序を作り出したのではなく、それを損なったのです。堕落以前、最初の結婚にはすでに創造の秩序がありました。創世記 3章で堕落の後に見えるのは、秩序の出現ではなく、その機能不全です。「あなたは夫を恋い慕うが」(女は優位に立とうとし、操ろうとするようになります。「彼はあなたを治めるだろう」)、男は自分の権威を、押しつぶすため、間違ったやり方で支配するため、自分の利益のために用いるようになります。
そして神ご自身を見つめると、助けになる真実が見えてきます。三位一体において、子は父に従いますが、そこには罪も分裂もなく、完全な平和と愛があります。夫婦を照らすのはこのモデルであって、権威主義の戯画ではありません。
4. 具体的に、この従順を日々どう生きればいいですか?
ある登壇者の女性が自分の証しを分かち合ってくれました。それはいつも簡単だったわけではなく、特に職業上の選択やフランスに定住することをめぐって難しさがありました。彼女はペテロの手紙第一 3:5-6に立ち返りました。
「昔、神を待ち望んでいた聖なる女たちも、このように身を飾り、自分の夫に従っていた。サラも、アブラハムに従い、彼を主人と呼んで、これに仕えた。あなたがたも、善を行い、いかなるおどしにも臆することがなければ、彼女の子となるのである。」
彼女を助けたのは二つのことでした。この箇所を祈りとすること、そして「恐れに動じることなく善を行う」ことを選び取ることです。それが簡単ではなかったこと、夫婦の間で多くの対話が必要だったことを、彼女は隠しませんでした。それでも祈りと善を行うという具体的な選択が実を結びました。
別の登壇者はテモテへの手紙第一 2章を思い起こさせてくれました。男性は祈りと霊的な導きにおいて主導権を取るよう召されています。妻が神から求められている働きをするとき、それは夫が責任を妻に押しつけるのではなく、自分で担うことを助けます。
この点について、ティム・ケラーとキャシー・ケラー夫妻のエピソードが紹介されました。静かな郊外に住んでいた二人が、ニューヨークの中心部に引っ越すという話です。ティムはキャシーにこう言いました。「もし君が望まないなら、引っ越さない。」キャシーはこう答えました。「それを私にやらせないで。あなたが下すべき選択の重荷を、あなたが私を気遣っているふりをして、私の肩に負わせないで。実際には、あなたは自分の罪悪感を私に押しつけているだけよ。」このような率直さは、相互性の中で、それぞれが自分の分を担う助けとなります。
5. 私が独身なら、理想の配偶者に関するこうした資質は自分にも関係がありますか?
はい、まったく関係があります。37歳で結婚したある登壇者は、それ以前に考える時間がたっぷりありました。彼が引き出したことがこちらです。
あなたはキリストに倣うよう召されています。マルコ 8:34で、イエスはあなたに、自分を捨て、自分の十字架を負って従うよう呼びかけています。マルコ 10:45では、彼が来たのは仕えられるためではなく、仕えるためだと言っています。指輪をはめることが、あなたを謙遜に、仕える者に、知恵に満ちた者にするのではありません。それは今この時から培っていくものなのです。
もしある若い女性があなたを見て、「この人はいい夫になれそうだ、高慢でなく、助けてくれて、寄り添ってくれて、傲慢でなく確信を持っていて、知恵に満ちている」と思うなら、それはあなたが独身のうちにそうした特質を磨いてきたからです。それは早くから準備できるもので、生涯にわたってあなたを支えてくれます。
これはまた、交際の仕方も形作ります。映画館やレストランで相手を見るだけで満足しないでください。共同体の中で、他の人たちと一緒にいるときの相手を見てください。そこにこそ、人柄が現れるのです。
6. 未婚の女性は、神以外の誰かに従うべきなのですか?
まず、視点を整理しましょう。完全に自由な人など誰もいません。フランスでは、人は自由に生まれると言いたがりますが、それは事実ではありません。赤ちゃんは、存在する中で最も依存的な存在です。
あなたの上には、あらゆる種類の権威があります。神、両親、教会の共同体、あなたが生きている枠組みです。ですから問いは「私は自由なのか、それとも従っているのか」ではなく、「私はどんな健全な権威に応答しているのか」なのです。
7. 性格の違いをどう扱えばいいですか。罪ですか、単なる違いですか?
まず実践的な、少しからかい混じりの助言です。結婚する前に、お互いを最低限知っておくようにしましょう。「え、サッカーが嫌いだったの?」というような驚きを避けるためです。
もっと真剣に言えば、出発点はあなた自身です。主に、御霊によって、あなた自身が変えるべきことを示してくださいと願い求めてください。悪い習慣、必要のないこだわりなどです。そして相手にも、あなたのために祈ってくれるよう頼んでください。エペソ人への手紙に描かれている聖化は、既婚者だけのものではなく、主が教会全体を聖化してくださるのです。
次に、小さなことを相手という人物の大きな文脈の中で見る術を学んでください。あなたの配偶者は几帳面で、何でも指摘してくることにいらだちますか。もしかしたら、そのおかげで、水を出しっぱなしにしたり、電気をつけっぱなしにしたまま旅行に出かけたことは一度もなかったのかもしれません。全体像を見てください。
配偶者のこれまでの人生も考慮に入れてください。結婚前のあなたがたの人生はそれぞれ違っていました。あなたにとって問題になったことがないものが、相手にとっては本当に重いものである場合があります。具体例を挙げましょう。あなたの家庭では週末にワインを開けるのが普通でも、相手の家庭ではアルコールが子ども時代の苦しみを思い起こさせるものかもしれません。それはささいな習慣ではありません。話し合えるようにしてください。
最後に、決定的な目標のずれについて。目指すのは、相手が「あなた」の望むものに変わることではなく、相手がキリストにより似た者となることです。これによって、賭けられているものが完全に変わります。
8. 夫、父親、従業員、キリストにある兄弟という役割が積み重なる中で、神の目的から外れずにどう管理すればいいですか?
言葉はシンプルです。それは優先順位です。これはおそらく世界で最も誤って使われている言葉です。人々は複数形で使いますが、優先順位とは定義上、何が最も大切かを見分けるためのものです。
ある登壇者が、子どもがいる既婚男性のために提案した順序がこちらです。
- 主イエスとのあなた自身の関係。
- 主イエスとの妻の関係。
- 主を知ることに関する子どもたちの教育。
- 地域教会の兄弟姉妹への奉仕。
- 仕事での役割、その他。
これは、上司から残業を求められたときに、具体的な答えを出す助けになります。今夜、正しいのは残業することでしょうか。時にはそうです。時には、こう言うことです。「すみません、今日は18時に出ます。子どもたちに読み聞かせをする約束があるので。」この順序がなければ、すべてのつまみを100パーセントにしてしまい、途中で燃え尽きてしまいます。
ヘブル人への手紙 10:24-25も思い起こされました。「互いに勧め合って、愛と善行を促そうではないか。」あなたのキリストにある兄弟姉妹は、あなたを必要としています。この共同体的な視点も優先順位の一部であり、任意の「おまけ」ではありません。
心に留めておきたいポイント
- あなたは愛のゆえに仕える。見返りのためではない。 キリストは、あなたが彼に負っているものを決して思い出させません。この恵みが、あなたを相手を優先することへと自由にします。
- 不均衡について話しても、法廷にはしない。 怒りも自己中心もなく、配偶者の霊的な成長を目指してください。それが心を開きます。
- 夫婦の秩序は罪から生まれたのではない。 それは創造の秩序に属します。罪はそれを腐敗させただけで、作り出したのではありません。
- あなたの人柄を結婚式の入口に置いてこない。 独身でも既婚でも、今日から仕え、へりくだり、備えてください。
- 優先順位はひとつだけ。 はっきりした順序がなければ、途中で燃え尽きます。まずキリスト、それから妻、子ども、教会、その他の順です。
個人への適用
- 今週配偶者に仕えるとき、あなたの心にあるのは愛でしょうか、それとも見返りへの期待でしょうか。
- 「法廷のように」話すのが怖くて、何か月も抱え続けている緊張の種はありませんか。もし相手の霊的な成長をまず目指すなら、何が変わるでしょうか。
- もしあなたが独身なら、今どのようなキリストの性質を積極的に培っていますか。どれをおろそかにしていますか。
- 十分間を取って、今の優先順位を順番に書き出してみてください。この一週間のあなたの実践は、それを本当に反映していましたか。
- 配偶者のこれまでの人生の中で、もっと注意深く耳を傾ける価値のあることは何ですか。
引用された聖句
- エペソ 5章 · 結婚は、キリストと教会の関係を映すもの。
- 創世記 3章 · 欲望と支配、堕落によって損なわれた夫婦の秩序。
- ペテロの手紙第一 3:5-6 · サラとアブラハム、恐れに動じずに善を行う選択。
- テモテへの手紙第一 2章 · 祈りにおいて主導権を取るよう召された男性たち。
- マルコ 8:34 · 自分を捨て、十字架を負い、イエスに従う。
- マルコ 10:45 · 人の子は仕えられるためではなく、仕えるために来た。
- ヘブル人への手紙 10:24-25 · 互いに愛と善行を促し合う。
- コリント人への手紙第一 13章 · 愛は自分の利益を求めず、いらだたない。
よくある質問
従順とは、妻が夫婦の決断において発言権を持たないという意味ですか?
いいえ、違います。紹介された証しやティムとキャシー・ケラー夫妻のエピソードは、その逆を示しています。妻は語り、意見を伝え、時には厳しく正し、夫はそれに耳を傾けます。聖書が退けているのは、一方の操作ともう一方の押しつぶすような支配です。聖書が示すのは、三位一体におけるような完全な平和と愛です。
配偶者が変わろうとしないなら、何も言わずに永遠に仕え続けるべきですか?
見返りを期待せずに仕えることについては、はいです。しかし永遠に黙り続けることについては、いいえです。取るべき道は、話すことです。ただし福音の考え方をもって、相手を法廷に立たせるのではなく、相手の霊的な成長を目指しながら話してください。あなたの話し方が、受け止められ方を変えます。
私は独身ですが、夫婦についてのこの教えを本当に自分に適用すべきですか?
はい、二つの意味でそうです。まず、キリストに倣うという召し(自己放棄、奉仕、謙遜)は、結婚しているかどうかに関わらず、マルコ8章と10章に基づくものです。次に、人柄は結婚の前から培われるものです。独身のうちに、あなたは夫婦になったときに自分がなるべき人物へと歩み始めているのです。
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