エペソ5章：キリストの主権のもとにある結婚

はじめに

「あの人は私を分かってくれるはずだ。」「あの人は私を分かってくれるはずだ。」Église Nouvel Impact Liège の牧師サルヴァトーレ・キアッツァは、人生の大きな領域におけるキリストの主権についての連続メッセージを続けています。アイデンティティ（「私は、イエスが言われるとおりの者です」）と言葉に対するキリストの主権に続いて、この朝は結婚を取り上げます。

牧師は、この箇所が扱いの難しいものであることを知っています。新約聖書が夫婦について語るたびに議論が起こり、同じ勧めがエペソ人への手紙、コロサイ人への手紙、ペテロの手紙第一の三か所に出てきます。私たちの傾向によって、すべてを文脈に引き寄せて読み替えるか、文脈をまったく考慮しないかのどちらかになりがちです。牧師は会衆にリラックスするよう促し、聖書は「好きなものを選ぶレストランのメニューではない」と思い起こさせます。聖霊が使徒パウロにこれらのことを明らかにされたのなら、その背後には、ひとりひとりのための祝福があるはずです。

エペソ5章18-33節を順にたどります。御霊に満たされること、互いに従い合うこと、神が与えられた役割を理解すること、行き詰まりから抜け出すこと、そしてキリストが教会を愛されたように愛することです。

メッセージの流れ

1. キリストを中心とする結婚は、御霊に満たされることから始まる

文を途中で切ってしまっては、使徒パウロを理解することはできません。牧師は、最近、自分の言葉が半分だけ引用されて、言っていないことを言ったことにされたと話します。だれもだまされはしないのに、聖書に対しては同じことをしてしまうことがよくあります。
22節は、原文では文字どおりこう言っています。「妻たちよ、自分の夫に、主に対するように。」何かが欠けています。21節にさかのぼる必要があります。21節は、18節から始まる長い一文の一部です。「霊に満たされなさい」（エペソ5章18節）。
だれが御霊に満たされるべきでしょうか。妻も夫もです。どの家庭にも真のかしらはただひとり、その名はイエスです。「夫がかしらなら、問題があります。妻がかしらでも、やはり問題があります。」子どもたちがかしらなら、問題はもっと大きくなります。
パウロは対比します。酒に酔ってはいけない、御霊に満たされなさい。酔っている人は「影響下」にあります。歩き方も、話し方も、笑い方も、運転も変わります。御霊に満たされた人は、歩き方も、話し方も、愛し方も、祈り方も変わります。つまり、イエスのようになるのです。
あなたの夫婦を支配している「酒」は何ですか。ある人にとっては、親や義理の親です。親は敬うべきですが、神は結婚の定義の中で、男は「父と母を離れて」と、わざわざ語られました（創世記2章24節）。ある人にとっては、過去、傷、失敗です。

2. 口から出るものは、心に満ちているものを表す

御霊に満たされるとは、まず、詩と賛美と霊の歌をもって互いに語り合うことです（エペソ5章19節）。あふれる喜びが、言葉になって表れるのです。
牧師は、教会の前でオレンジを搾った例えに戻ります。オレンジを搾れば、オレンジジュースが出てきます。「プレッシャーがあなたを暴力的な人にするのではありません。プレッシャーは、すでにそこにあるものを外に出すのです。」配偶者への見下した言葉を生むのはプレッシャーではなく、心の中にあるものです。牧師は、まず自分自身に向けて言っているのだと付け加えます。
口は心に満ちていることを話すのです（マタイ12章34節）。コロサイ3章16節にも同じ流れがあります。キリストのことばを豊かに宿らせなさい。そして18節で、妻と夫への勧めが続きます。
牧師は、教父たちが三つの礼拝を実践していたことを思い起こさせます。共同体の礼拝、個人の礼拝（自分の部屋に入って、隠れたところで父なる神に祈る。マタイ6章6節）、そして家族の礼拝です。牧師は、お父さん、お母さん、子どもたちが時間を取って、祈り、分かち合い、聖書を読む家庭を夢見ています。
牧師の家庭では、二週間に一度、解説書を使って詩篇を味わう時間を持っています。それで子どもたちがクリスチャンになる保証はありません。「けれども保証されるのは、私が自分の役割を果たしているということです。」お父さん、お母さん、あなたは自分の役割を果たしていますか。
牧師は13歳の娘について語ります。娘を粗末に扱う若者がいたら、その人はわざわいです。神が言われているのは、まさにそのことです。ペテロ第一3章7節で、妻を敬いなさいと言い、それは「あなたがたの祈がさまたげられることはないであろう」ためだとされています。言い換えれば、あなたの配偶者の父である神が、こう言っておられるのです。「彼女をないがしろにするなら、わたしはもうあなたの祈りを聞くことができない。」夫である前に、彼は天の父の子どもです。妻である前に、彼女は父に愛される娘です。

3. 感謝する心：契約ではなく、愛の約束

御霊に満たされた生き方の二つ目のしるしは、すべてのことについて、父なる神に絶えず感謝することです（エペソ5章20節）。
「感謝するよう自分の思いを訓練したなら、口にもメールを送って知らせなさい。」私たちは、思っていても口に出さないことがあります。けれども、あなたの妻や夫は、それを聞く必要があります。神には感謝していても、人にはそれほど感謝していないことがあります。
結婚15周年の4日前に、牧師は打ち明けます。妻は驚くほど料理が上手で、年月がたつうちに、それが当たり前になってしまった、と。「妻が食事を作ってくれたとき、ありがとうと言う必要があるでしょうか。それは彼女の務めです。」けれども、務めというのは、借りと契約の世界の言葉です。
結婚は契約でしょうか、それとも約束（契約の絆）でしょうか。だれが先に謝るか、それぞれがいくつプレゼントをしたか、「あなたの夜、私の夜、あなたのお金、私のお金、あなたの休暇、私の休暇」と数え始めたら、それは取引です。
「『あの人は〜すべきだ』と言い始めたその瞬間に、あなたは感謝をやめたのです。」相手がしてくれていることを過小評価し、自分がしていることを過大評価し始めたとき、あなたは御霊に満たされることをやめたのです。結婚の考案者である神は、結婚を契約としてではなく、愛の約束として造られました。そこでは、相手を支配しようとするのではなく、相手を引き上げようとします。

4. 互いに従い合う

三つ目のしるしです。「キリストをおそれ尊んで、互に従いなさい」（エペソ5章21節）。22節から読み始めると、この節を忘れてしまいます。
牧師は、和らげて語るつもりはありません。従うとは、確かに自分を下に置くことです。けれども、自分を下に置くのであって、相手を下に置くことは決してありません。聖書では、だれもだれかを従わせません。ひとりひとりが自ら従うのです。教会の中で、結婚の中で、神の前で。
今日、この言葉は侮辱の言葉になりました。フランスのある政治討論で、ある候補者が、政党に従っていると言われて憤慨しました。「私はだれにも従いません。」この言葉が、教会の中でも侮辱になってよいのでしょうか。
従うことが力強いのは、それが三位一体の中で生きられているからです。「すべてのものが御子に従うとき、御子自身も、すべてのものをご自分に従わせたかたに従うであろう。それは、神がすべての者にあって、すべてとなられるためである」（コリント第一15章28節）。唯一の神、同じ価値、同じ永遠性、同じ神性を持つ三つの位格。問題は、だれが相手の上に立つかではなく、だれが相手を引き上げるかです。
私が自分の利益を脇に置いて相手の利益を求め、相手も同じようにするなら、全員が得をします。
パウロはなぜ「特に妻は自分の夫に」と付け加えるのでしょうか。聖書はしばしば、一般的な原則を述べたあとで、特定の場合を挙げるからです。すべての人を愛し、特に信仰の家族を愛しなさい。すべての人を大切にし、特に自分の家族を大切にしなさい。すべての人を敬い、みことばを宣べ伝える人は二重に敬いなさい。

5. 神が託された役割であって、家事の分担ではない

解釈の鍵は、創造の秩序です。元パリサイ人のパウロは、旧約聖書を暗記するほど知っています。創世記で、神は男と女を造り、それぞれに使命を託されます。
神は夫に、リーダー、すなわち「かしら」の役割を与えられます。どのチームも、どの会社も、どの教会も、かしらを必要とします。「ふたつではありません。かしらがふたつあれば、怪物です。」神は賢い方です。私たちに都合のよいときだけではありません。
神は妻に、「エゼル」の役割、つまり男にふさわしい助け手の役割を与えられます（創世記2章18節）。補佐役ではありません。この言葉は詩篇では神ご自身について使われており、神は私たちの助け、支えです。男は女より先でも、重要でも、愛されてもいません。イエスは両方のために同じ代価を払われました。これは使命の問題です。
ストライカーとディフェンダーでは、どちらが大切でしょうか。どちらもです。問題は、夫婦の間では同じチームだということを忘れ、自軍のゴールにシュートを決めてしまうことです。夫のリーダーシップを切り崩したり、妻の価値を踏みつけたりするとき、あなたは勝っていません。相手が負けるとき、あなたも負けているのです。
聖書的な意味でかしらであるとは、マルコ10章42-45節のことです。イエスは弟子たちに、「あなたがたの間では、そうであってはならない」と言われました。偉くなりたい者は仕える者になりなさい、と。イエスはだれにも、ご自分に従うことを強制されませんでした。問いは「妻は私に従うか」ではなく、「私は、人がついて行きたくなる人間か」です。完璧でなくても、責任を投げ出さず、妻がすべてを切り盛りしている間にビデオゲームをしていたりしないことです。
これは役割であって、家事の分担ではありません。女の居場所は台所だと、聖書のどこにも書かれていません。男と女は一緒に、ひとつの使命を持つふたりの弟子です。ともに神を求め、ともに祈り、家庭で、教会で、世界で神に仕えます。
夫が先に仕えます。「先に仕えてほしいなら、先に仕えなさい。」牧師が育った文化では、お父さんは尊敬を要求する必要がありませんでした。勇気と犠牲によって、尊敬に値する人だったからです。「あなたが尊敬に値する分だけ、あなたは尊敬されます。そうでなければ、それは支配と呼ばれます。」
夫は、神の前で家族への責任を負います。エデンの園で、最初に実を取ったのは女ですが、神が呼ばれたのは男でした。「あなたはどこにいるのか」（創世記3章9節）。夫はまた、妻を競争相手と見るのではなく、妻が賜物において成長するのを助け、模範を示して道を示します。
昨年、当時12歳だった牧師の娘は、誕生日に手紙を書いてくれました。「お父さん、お父さんは行動でも言葉でもイエス様を映しています。」牧師は、自分が完璧な父親からはほど遠いと言いますが、成功するときも失敗するときも、模範であろうとしています。夫たちへの助言はこうです。イエスに似ることを求めなさい。妻はイエスに従っているからこそ、あなたに従いたいと思うでしょう。
妻は妻で、夫が間違ったり疑ったりするとき、押しつぶすのではなく、夫を力づけて立ち上がらせます。夫を尊敬し、信じ、自分の声と知恵を差し出し、見えていることを穏やかに言う勇気を持ちます。妻にとって、従うことは敬意という形をとります。夫にとって、それは犠牲という形をとります。

6. 意見が合わないとき：行き詰まりから抜け出す

理論があり、そして「地球という隣の惑星」があります。そこには、本物の性格を持った本物の男と女がいます。ふたりとも自分が正しいと確信しているとき、どうすればよいのでしょうか。
御霊に満たされているなら、最初にすることは、一緒に祈り、話し、耳を傾け合うことです。それでも一致しないなら、もう一度祈り、もう一杯コーヒーを飲み、もう一度耳を傾け合います。
牧師は、好きな著者たちの考えを、要旨として紹介します。ジョン・パイパーは結婚についての著書でこう述べています。大多数の場合、夫婦は合意に至るまで話し合う。まれに行き詰まったときは、妻が夫を信頼して決断をゆだねる。良い夫は、ときに譲ることを選ぶ。そして妻は、罪に関しては決して夫に従わない。最終的なかしらはキリストだからである。ジョン・マッカーサーは、妻が従うことは自発的であり、劣っていることを意味せず、受け身でもないと言います。妻は貴重な影響力を持つ助言者であり、夫は命令を怒鳴りません。ティム・ケラーは、かしらであるとは、すべてを決めることでも、意見が分かれるたびに正しいことでもないと言います。夫の権威は、妻の益のためにのみあります。C・S・ルイスは、夫婦が合意しているかぎり、権威の問題はそもそも起こらないが、長続きする結婚は、行き詰まりから抜け出せなければならないと言います。
意見が分かれたときに責任を取るには、四つの形があります。決定を延期する、妥協点を探す、妻の決定を選ぶ（「決めるのは私だが、あなたの言うとおりにしよう」。神が妻のほうにより多く語っておられるかもしれないからです）、あるいは、よく聞き、祈り、すべての要素を考え合わせたうえで、自分の決定を守る、です。
行き詰まりから抜け出さないのは、何かをカーペットの下に隠すことです。それは大きくなり、次に摩擦が起きたとき、爆発的に出てきます。
罪は創造の秩序を傷つけました。ときには、神に感謝すべきことに、妻が先頭に立ちます。そうでなければ、だれも動かないからです。このメッセージは、リーダーシップを取る女性への非難ではありません。
男性の場合、陥りがちなのは、受け身か支配です。女性の場合は、コントロールか、自分を消してしまうことです。これらは互いに養い合います。夫が受け身になるほど妻はコントロールを握り、その逆もあります。夫が支配するほど妻は自分を消していきます。
男性の癒やしは、こぶしで机をたたくのではなく、ひざまずいて自分の場所に立ち返り、神の心にかなうリーダーになることです。女性の癒やしは、恐れの中で生きるのをやめることです。コントロールの根には、すべてが制御不能になるのではないかという恐れがあることが多いからです。神に自由にしていただき、リーダーシップにおいて成長したいと願う夫のために場所を空けるのです。

7. 夫たちよ、キリストが教会を愛されたように、妻を愛しなさい

聖書は「妻たちよ、従いなさい」と言うだけではありません。「夫たる者よ。キリストが教会を愛し、そのためにご自身をささげられたように、妻を愛しなさい」（エペソ5章25節）とも言っています。この部分は、よく忘れられます。
これはアガペーの愛、無条件の愛です。あなたは妻を、選択によって、決断によって、毎朝愛します。機嫌のよいときだけ、あるいは妻にその価値があると判断したときだけではありません。「わたしたちが神を愛したのではなく、神がわたしたちを愛して下さって」（ヨハネ第一4章10節）。
油と水のように、ふたりの罪人、ふたつのエゴは、分離しようとします。瓶を振れば混ざりますが、また振らなければなりません。毎日、愛するという決断をやり直すのです。
キリストは先に教会を愛されました。夫は、妻が愛されるにふさわしくなるのを待ちません。キリストはご自身をささげられました。夫は、時間も、快適さも、いのちも与えます。キリストはみことばによって教会を聖別されます。夫は、妻が神との関係において成長するのを助けます。キリストは教会を栄光あるものとされます。夫は、妻を覆い隠すのではなく、輝かせます。キリストは教会を養い、いたわられます。夫は、妻の必要と心を見守ります。
「この世と妥協してはならない。むしろ、心を新たにすることによって、造りかえられなさい」（ローマ12章2節）。妻に対する自分の振る舞いが、キリストが教会に対して示された振る舞いに似ていないと気づいたなら、遅すぎることは決してありません。
配偶者が信仰を持っていませんか。その状況に足を止められないでください。神のみことばに、あなたの必要を満たしていただきましょう。時がたつにつれて、配偶者は、自分があなたの必要を満たす必要も、あなたの傷を癒やす必要もないと感じるようになります。それをしてくださるのはイエスだからです。
「結婚は、あなたを幸せにするために神が与えられたものではありません。」かつては、人生の意味を神との関係の中に見いだしていました。今日では、神だけが与えられるものを結婚に求め、あまりにも多くの荷物、傷、期待を抱えてやって来ます。牧師は独身の人にも語ります。結婚の前にこれを解決しておかなければ、選んだ相手にも同じ期待を押しつけることになり、相手は応えられません。その人が最悪だからではなく、人間だからです。
配偶者を替えても、何も解決しません。裏切られた期待は不満を生み、不満は緊張を生み、緊張は別離を生みます。癒やしは、右や左を見るのをやめて、天を仰ぐときに訪れます。神の愛の広さ、長さ、高さ、深さを知ることによって、「神に満ちておられるものによって、あなたがたが満たされる」のです（エペソ3章18-19節）。
「あの人は私を分かってくれるはずだ。」牧師はこう結びます。「あの方は、あなたを分かってくださいます。」天を仰ぎましょう。

心に留めたいポイント

キリストを中心とする結婚は、22節より前から始まります。夫も妻も御霊に満たされるよう招かれています。家庭の真のかしらはイエスだけだからです。
結婚は契約ではなく、愛の約束です。「あの人は〜すべきだ」と言った瞬間に、数え始めており、感謝をやめています。
従うとは、相手の益を求めて自分を下に置くことであり、三位一体における御子の姿に倣うことです。だれも相手を従わせません。
夫は、先に仕え、家族への責任を負い、毎日、決断によってアガペーの愛で妻を愛する、仕えるリーダーです。
配偶者は、あなたのすべての必要を満たすことも、すべての傷を癒やすこともできません。それができるのはイエスだけであり、イエスはあなたを分かってくださいます。

個人への適用

今日、あなたの夫婦に影響を与えている「酒」は何ですか。親、過去、傷、それとも聖霊でしょうか。
プレッシャーを受けたとき、配偶者に向かってあなたの口から何が出ますか。それは、あなたの心に何が満ちていることを表していますか。
配偶者について、感謝しているのに一度も伝えていないことは何ですか。いつ、口に「メールを送り」ますか。
どの分野で、数え始め、「あの人は〜すべきだ」と言うようになっていますか。
結婚している方は、今週、互いに従い合うことは具体的にどんな形をとれますか。敬意、犠牲、それとも一緒に祈る時間でしょうか。独身の方は、まずどんな期待をイエスの前に置く必要がありますか。

引用された聖書箇所

よくある質問

エペソ5章22節は、18節から読む必要があるのですか。

サルヴァトーレ・キアッツァは、原文では22節に「従う」という動詞はなく、それは21節から引き継がれていると説明します。21節は、18節から始まる長い一文の一部です。ですからパウロは、妻や夫について語る前に、まず「霊に満たされなさい」と言っているのです。キリストを中心とする結婚は、夫にとっても妻にとっても、そこから始まります。

エペソ5章によると、結婚における「従う」とはどういう意味ですか。

従うとは、自分を下に置くことであり、相手を下に置くことでは決してありません。21節は、互いに従い合うよう呼びかけています。妻にとって、従うことは、神が夫に託された役割への敬意という形をとります。夫にとって、それは犠牲という形をとります。自分の快適さや権利を、妻と家族の必要のために差し出すのです。

夫婦の意見が合わないときは、どうすればよいですか。

最初にすることは、一緒に祈り、話し、耳を傾け合い、そしてもう一度やり直すことです。それでも行き詰まったままなら、夫が責任を取ります。それは、自分の意見を押しつけることではありません。決定を延期する、妥協点を探す、妻の決定を選ぶ、あるいは、よく聞き、祈り、すべての要素を考え合わせたうえで自分の決定を守る、といった形があります。